CHISTES
Dos amigos:
- Tú que eres matemático, ¿crees en Dios?
- Sí, salvo isomorfismos.
Dios dándole una clase de geometría a Lobachevski: ... y dos rectas paralelas se cortan en el infinito. No se puede demostrar, pero créeme, yo he estado allí.
¿Cuantos matemáticos se necesitan para cambiar una bombilla?
Ninguno. Un matemático puede hacer una demostración de la existencia de bombillas y de la consistencia de la teoría de cambio de bombillas, pero no está preparado para cambiar bombillas. Nota: Tampoco podría hacerlo ningún técnico de Microsoft, porque no es un problema de software, sino de hardware.
CINCO EXCUSAS PARA NO HACER LOS DEBERES DE MATEMÁTICAS.
1. Sé como se hacen, pero el margen es demasiado pequeño.
2. Tengo una calculadora solar, pero estaba nublado.
3. Metí los deberes en la carpeta y la cerré, pero un perro tetradimensional los cogió y se los comió.
4. Juraría que los guarde en una botella de Klein, pero esta mañana no estaban dentro.
5. Estuve viendo el partido de fútbol y se me ocurrió intentar demostrar que convergía, y claro, no tuve tiempo de hacer los deberes.
¿Cuántos lados tiene un círculo?
LA PROPIEDAD CONMUTATIVA:
¿A qué distancia está Nueva York de Philadelphia?
A unas 120 millas.
¿Y a qué distancia esta Philadelphia de Nueva York?
No lo sé.
Pues lo mismo, 120 millas. Por la propiedad conmutativa.
No necesariamente ¡De Navidad a Reyes hay 10 días, pero de Reyes a Navidad hay casi un año!
Si en una mano tengo 15 manzanas y en la otra 20, ¿qué tengo?
Como la pregunta es fácil, quiero una respuesta rápida. ¿Dos y dos?
57.
¿Cómo que 57?
Pero, ¿qué quiere, rapidez o precisión?
Se abre el telón y aparece una matriz de orden tres cuyo determinante es distinto de cero. ¿Cómo se llama la película?
Yo antes no sabía nada de matemáticas, pero hace poco tiempo le he dado un giro de 360 grados a la situación.
Me gustan los polinomios, pero sólo hasta cierto grado.
¡Qué curioso!: Las bacterias se multiplican dividiéndose.
Los viejos matemáticos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones.
Oído en una clase de matemáticas: "El caso complejo es el mas sencillo, porque ..."
¿Por qué se suicido el libro de matemáticas ?
El profesor tradicional de matemáticas de la leyenda popular:
1) Es distraído.
2) Suele aparecer en público con un paraguas perdido en cada mano.
3) Prefiere pararse de frente a la pizarra dando la espalda a la clase.
4) Escribe A, dice B, quiere significar C, pero debería ser D.
5) Algunos de sus dichos se transmiten de generación en generación:
a) Para resolver esta ecuación diferencial se la mira fijamente hasta que aparezca una solución.
b) Este principio es tan absolutamente general que no se puede aplicar a ningún caso particular.
c) La geometría es el arte de razonar correctamente sobre figuras incorrectas.
d) Mi método para resolver dificultades es darles un rodeo.
e) ¿Cuál es la diferencia entre un artificio y un método? El método es un artificio que se utiliza dos veces.Del libro "How to solve it" (Polya)
¿Cuántas son 2+2?
Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 +- 0.00000006
Matemático : Espere, sólo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo : ¿ Qué quiere decir 2+2 ?
Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja " ¿ Cuánto quiere que sea el resultado ?"
¿Qué es una región compacta?
Aquella que puede ser vigilada por un número finito de policías miopes.
Jesús le está hablando a sus discipulos:
- En verdad os digo, y =x^2
Los discípulos empizan a hablar entre si, y dice Pedro:
- Maestro, no entendemos... ¿Qué nos estás diciendo?
- Una parábola, hijo mío, una parábola.
Dos matemáticos están discutiendo en un bar. Uno de ellos dice que la gente no sabe nada de matemáticas, mientras que el otro mantiene que todo el mundo esta preparado para resolver casi cualquier problema que le aparezca en su vida. En esto que el que dice que no tienen ni idea se va al cuarto de baño, y el otro llama a una camarera rubia y le dice :
- Mire, ¿me puede hacer un favor? Dentro de un rato le haré una pregunta, y usted me tiene que responder "un tercio de x al cubo".
- ¿Un cubo de qué?
- No, "un tercio de x al cubo".
- ¿Un trozo de queso en cubos?
- No, "un tercio de x al cubo", repita.
- ¿Un tejido de equis en cubos? ¡ No tiene sentido !
- No, no, fíjese, lo está diciendo mal, es "un tercio de x al cubo".
- ¿Un tercio de x al cubo ?
- ¡ Si ! ¡ Eso es ! No lo olvide, ¡ por favor !
En esto que la camarera se aleja repitiendo en voz baja "un tercio de x al cubo", "un tercio de x al cubo"... y el otro matemático vuelve.
- Mira, para que veas, vamos a hacerle una pregunta a cualquiera, por ejemplo, esa camarera rubia, y veras como nos responde.
- Vale. Llámala.
- ¡ Oiga ! ¡ Camarera, por favor !
- ¿Si?
- ¿Usted sabe cuánto es la integral de x al cuadrado?
- ¡ Ah... ! Un tercio de x al cubo... más la constante de integración.
1+1=3, para grandes valores de 1.
Me di cuenta de que iba a suspender matemáticas cuando un día el profesor dijo en clase "Sea un épsilon menor que 37", y de repente todo el mundo se echo a reír.
TEOREMA: El límite de sin(x)/n cuando n tiende a infinito es 6.
DEMOSTRACIÓN: Cancelar la n en el numerador y denominador.
TEOREMA : todos los números enteros son interesantes.
DEMOSTRACIÓN : Supongamos que no; por tanto, existe un mínimo número entero no interesante. Este número es, obviamente interesante, lo cual contradice el hecho de que no es interesante. Por reducción al absurdo, la suposición de que existen números no interesantes es falsa.
TEOREMA : Todos los números naturales son iguales.
DEMOSTRACIÓN : Es suficiente demostrar que para todo A y B, A=B ; es decir, que para todo N, si max(A,B) <= N, entonces A=B. Procedemos por inducción en N. Si N=1, el resultado es obviamente cierto, porque max(A,B) <= 1 implica que A=B=1. Si el teorema es cierto para N=k, para k+1 tenemos que si A y B son tales que max(A,B) <= k+1, entonces max(A-1,B-1) <= k; como el teorema es cierto para N=k, entonces A-1=B-1, y A=B, luego el teorema también es cierto para N=k+1.
De que curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos o personas de la mayor confianza ? - Matemáticas discretas.
Por que la gallina cruzó la banda de Moebius ? - Para ir al otro... esto... eh...
El año pasado, cerca de 800.000 personas tuvieron que renovar su carné de identidad en Madrid. En el mismo tiempo, 500 personas se fueron de vacaciones a Tailandia. Por lo tanto, renovar el DNI es 1.600 veces más popular que irse a Tailandia.
Cosas de la Estadística
La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal. El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas. En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo. La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. Por tanto, cuanto mas rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente. El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto y de lo anterior, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad.
La inmensa mayoría de las personas tiene un número de piernas superior al promedio.
¿Escuchaste el chiste acerca del estadístico?
Probablemente
Y esta la historia de ese político prometiendo que si saliese elegido iba a subir todos los sueldos, de forma que nadie cobrase por debajo de la media nacional.
- ¿Oíste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.
- ¿Y las ratas se pusieron enfermas?
- No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.
En cierta ocasión le preguntaron a un vendedor que como podía vender tan baratos sus bocadillos de conejo, a lo que respondió :
- Bueno, tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. Pero la mezcla es solo 50:50 ; uso el mismo número de conejos que de caballos.
( Darrel Huff, "Como mentir con la estadística" )
Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849 han muerto.
El 97.3% de las estadísticas han sido claramente inventadas.
En la Pizzería.-
- La pizza, ¿la quiere cortada en 6 ó en 8 trozos?
- En 6, que con 8 no podré...
Aritmética de la PAREJA.-
Hombre inteligente + Mujer inteligente = ROMANCE
Hombre inteligente + Mujer tonta = AVENTURA
Hombre tonto + Mujer inteligente = MATRIMONIO
Hombre tonto + Mujer tonta = EMBARAZO
Aritmética de la EMPRESA.-
Jefe inteligente + Empleado inteligente = BENEFICIO
Jefe inteligente + Empleado tonto = PRODUCCIÓN
Jefe tonto + Empleado inteligente = ASCENSO
Jefe tonto + Empleado tonto = HORAS EXTRA
.
"¡Papá, papá!, ¿me haces el problema de Matemáticas?".
- "No hijo, no estaría bien".
- "Bueno, inténtalo de todas formas".
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Otra versión
El alumno presenta sus ejercicios de matemáticas,y el profesor le dice con disgusto:-Dile a tu padre que es una vergüenza que aun no sepa resolver los problemas que yo le enseñe hace veinte años
Conversación
Hoy nos han enseñado los números romanos.
- Y eso, ¿para qué sirve?
- Para muchas cosas. Fíjate, por ejemplo, en la talla de tu camiseta: XL
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El factorial
Ocurrió en clase de 4º de E.S.O: Una alumna estaba leyendo en voz alta el enunciado de un ejercicio, que era: "Calcular 5!" (El factorial de 5). La alumna leyó, gritando: "Calcular ¡¡CINCO!!
Comprobación de que 2 + 2 = 5
- ¿Cómo comprobar experimentalmente que 2+2=5?
- Consigue dos cuerdas, y haz en cada una de ellas dos nudos. Ahora átalas juntas. ¿Cuántos nudos tiene el resultado?.
Examen de límites.-
En Bilbao, al salir de un examen de Análisis Matemático:
- "Oye Patxi, ¿qué te ha dado el segundo límite, pues?".
- "Más infinito".
- "¿Sólo?".
En aquel tiempo, dijo Jesucristo a sus apóstoles:
" y = 2x2 + 3x - 5 "
A lo cual, respondió Pedro:
"Maestro, no te entendemos".
Y contestó Jesucristo:
- "Es una parábola".
El sargento.-
"¡ A 100 grados!".
- Falso".
"¡A cien grados, mi sargento!".
- " No es correcto".
"¡A cien grados!".
- "¡No!".
-Después de decirle varias personas que hervía a cien grados, se decide a mirar la chuleta donde lo tenía apuntado.
- "¡Uy!, Perdón... lo acabo de ver y sí, el agua hierve a cien grados. ¡Los que hierven a 90 grados son los ángulos rectos!"
En el cuartel, un sargento:
"Bueno, hoy vamos a dar clase de Química. A ver, ¿quién sabe a qué temperatura hierve el agua?".
- Falso".
"¡A cien grados, mi sargento!".
- " No es correcto".
"¡A cien grados!".
- "¡No!".
-Después de decirle varias personas que hervía a cien grados, se decide a mirar la chuleta donde lo tenía apuntado.
- "¡Uy!, Perdón... lo acabo de ver y sí, el agua hierve a cien grados. ¡Los que hierven a 90 grados son los ángulos rectos!"
Geometría real como la vida misma...
- "Si acariciamos un círculo, se convierte en un círculo vicioso" (Eugene Ionesco).
- "Las rectas paralelas se encuentran en el infinito. Cada tarde a las 7h. 30 m." (J. Perich).
- "La línea más corta entre dos puntos es la línea recta en bajada" (Jaume Perich).
- "La circunferencia es una curva cerrada, incluso en días laborables".
- "La línea más larga entre dos puntos es la RENFE".
- "La elipse es la única figura geométrica que puede ser de dos formas: de sol y de luna"
- "Si acariciamos un círculo, se convierte en un círculo vicioso" (Eugene Ionesco).
- "Las rectas paralelas se encuentran en el infinito. Cada tarde a las 7h. 30 m." (J. Perich).
- "La línea más corta entre dos puntos es la línea recta en bajada" (Jaume Perich).
- "La circunferencia es una curva cerrada, incluso en días laborables".
- "La línea más larga entre dos puntos es la RENFE".
- "La elipse es la única figura geométrica que puede ser de dos formas: de sol y de luna"
Incógnita.
El profesor.- "... despejando x obtenemos que x = 3 ". El alumno.- "¡Un momento!, ¡usted dijo ayer que x era igual
Sobre gustos...
Me gustan los polinomios, pero sólo hasta cierto grado
Sinceridad en un examen
Pregunta: ¿Qué sabes de los ángulos de las caras de un poliedro coincidentes en un vértice?.
Respuesta: Nada.
Personalidad negativa.
Era un hombre que tenía una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una reunión los presentes empezaban a mirarse extrañados y preguntaban: "¿Quién se ha ido ?"
Al 50%.
En cierta ocasión le preguntaron a un vendedor que cómo podía vender tan baratos sus sandwiches de conejo, a lo que respondió:
- "Bueno, tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. Pero la mezcla es sólo al 50%; uso el mismo numero de conejos que de caballos"
Descripción no matemática de algunas expresiones utilizadas en clase de Matemáticas.
Qué dicen los profesores de Matemáticas, y lo que realmente quieren decir:
Claramente: No quiero pasar por todos los pasos intermedios.
Trivialmente: Si piensas que tengo que mostrarte el por qué, te equivocaste de clase.Esto que me pregunta es obvio: Si estaba dormido cuando lo expliqué, no espere que repita la explicación.
Les doy una pista: La forma más difícil de hacerlo.
Podemos asumir que: Hay muchos casos, pero no sé cómo hacer éste.
Usando el Teorema "___": No sé qué dice, pero sé que se resuelve por allí.
El resto es Álgebra: Ésta es la parte aburrida; si no me creen, ¡háganlo!.
Demostración hablada: Si la escribo, pueden encontrar los errores.
Brevemente: Ya se acaba la clase, así que escribiré y hablaré rápido (no breve)
La dejo como ejercicio: Estoy cansado.
Demostración breve: Ocupa la mitad de la hoja y cuatro veces el tiempo en entenderla.
Demostración formal: Yo tampoco la entiendo.
Fácilmente demostrable: Hasta ustedes, con sus conocimientos infinitesimales, pueden demostrarlo sin mi ayuda.
¿Quieren que repita la explicación?: Si ustedes la han entendido, se lo volveré a explicar hasta que no la entiendan.
Paradoja
Cuanto más queso de gruyére hay, hay más agujeros. Y cuantos más agujeros hay, hay menos queso de gruyére. Luego, cuanto más queso de gruyére hay, hay menos queso de gruyére.
El método matemático.
Le preguntan a un matemático:_ "¿Tú qué harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?"
_ "La conectaría, obviamente".
_ "¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?"
_ "Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior".
Esta era una fiesta de 0 (ceros)...
Llega el 10, y lo paran en la puerta. El 10 les dice : "Oye, ¿acaso no puedo andar con bastón?".
Llega el 101, y cuando lo paran dice: "Oye, ¿no ves que ando con muletas?".
Llega el 7, y cuando lo paran dice: "Bah, es que pensé que era una fiesta de disfraces".
Llega el infinito, y le dicen: "Ah, no, usted no entra". Y el infinito dice: "Desgraciado, nos discriminas por ser siameses".
Llega el 1 y le dicen: "¿Y usted?".Responde: "Es que me puse a dieta".
Llega el 8, y le dicen: "Usted sí que no entra, y no me diga que viene disfrazado". Y el 8 dice: "No, yo soy un 0, pero vine con cinturón".
Llega el 6 y antes de que lo paren dice: "¿Qué pasa?. ¿No te gustan los Punk?".
Llega el 40 y dice: "Yo pensé que podía traer a mi novia".
Llega el 9 y le dicen: "Señor, si quiere entrar, ¡súbase la bragueta!"
Las píldoras
Han inventado unas píldoras del conocimiento, y ávidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de píldoras de Literatura, Historia ... al cabo de un rato, uno de ellos le pegunta al farmacéutico:
_ "Oiga, ¿y no tiene ninguna para aprender Matemáticas?".
_ "Sí, espere un poquito..."
El farmacéutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melón.
_ "Bueno, ya sabes que las Matemáticas siempre fueron difíciles de tragar...
Una vieja fórmula.
2P2A + A2 y + K2 x 1/5 = KK
Matemático despistado.
El típico profesor despistado va caminando por el campus cuando un estudiante le para y le hace un par de preguntas. Al acabar:
"Bueno, pues esto era todo, muchas gracias".
- "De nada. Hasta mañana".
_ "Adios".
Tras una breve pausa, el profesor le grita :
_ "¡Eh!. Oye, perdona, ¿me podrías decir hacia dónde iba cuando nos encontramos?".
_ "Sí, claro, iba en esa dirección". (señalando)
_ "Ah, entonces ya he comido..."
Otro matemático despistado
Llega a una fiesta del departamento y al entrar su mujer le dice "Brindemos por Batman". El hombre, todo sorprendido, pregunta: "Batman? que pasa?" y la mujer le contesta "Cacho despistado, no
te has dado cuenta todavia de que llevas los calzoncillos por encima de los pantalones?"
Los indios
El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que cómo se presenta el próximo invierno. El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero, y al final le dice al jefe:
- "Malo, malo"
Así que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortando leña, preparando pieles, arreglando las tiendas, etc, y toda la tribu se pone a trabajar.A los quince días, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que cómo se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe:
- "Malo, malo, malo, malo".
Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno se promete particularmente duro, y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algún recurso en caso de emergencia.
Al cabo de otros quince días se repite la historia, y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar más duro todavía, empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
El jefe empieza a estar preocupado, así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia ; se va a la NASA y le pregunta a los expertos:
- "¿Cómo se presenta el invierno?".
Le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones con los más avanzados modelos matemáticos; después de una hora de cálculos, le dicen al jefe:
- "Malo, malo, malo".
El jefe, aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado, insiste:
- "¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo?".
- "Hombre, los modelos que utilizamos aquí son muy fiables, acertamos el 99 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca: los indios llevan dos meses cortando leña..."
El libro de matemáticas
Por qué se suicidó el libro de matemática?
Porque tenía demasiados problemas.
Otra versión
¿ Porqué el Doctor no curó al libro de matemáticas?
Porque no le resolvieron todas las operaciones
Otra versión
Porque el libro de matematicas esta en el hospital?
R:porque en el han hecho muchas operaciones
Otra versión con cuaderno
¿Por qué el cuaderno de matemáticas se murió?
- Porque le salió mal una operación.
Otra versión con cuaderno y lápiz
¿Qué le dijo el cuaderno de matematica al lapiz?
dejame en paz no ves que tengo muchos problemas
El pollito
Este era un pollito tan listo pero tan listo que en lugar de decir pi decía 3.1416
Chistes de probabilidad y estadística
- La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
- El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.
- En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.
- La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
- 9 de cada 10 médicos está de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.
.
- 5 de cada 10 matemáticos están de acuerdo en que son la mitad de diez.
Preguntas
-¿Por qué sabemos que las bacterias no saben Aritmética?.
Porque se multiplican dividiéndose.
-¿Qué hace un matemático si le cuesta 25 céntimos mandar una carta y sólo tiene sellos de 35 y 10 céntimos?.
Pone dos sellos de 35 y 10 céntimos separados por un signo "menos".
- ¿Cuál es el animal que tiene entre tres y cuatro ojos?.
- ¿Cómo ladra el perro de un matemático?.
(Johann Carl Friedrich Gauss ((30 de abril de 1777, Brunswick – 23 de febrero de 1855, Göttingen), fue un matemático, astrónomo y físico alemán)
.¿Cuántos lados tiene un círculo?
Dos. El de dentro y el de fuera.
-Juan, como vas de matemáticas? Bien. Cuanto suman un ventilador roto y una mujer cansada? No lo se . Pues el ventilador roto novienta y la mujer cansada sesienta, sesienta + novienta = sientosincuenta.
.
-Te sabes un chiste de matemáticos?
Mas o menos, por?
Mas o menos, por?
- Profesor ¿ Quién puede decirme cuanto es 7x6?
Alumno: 42
Profesor: Muy bien y ahora ¿ Cuanto es 6x7?
El mismo alumno: 24
-Profesora: Juan, tu mamá es 34 años mayor que tu hermana. To eres 5 años menor que tu hermana. Tu tienes 10 años. ¿ Cuántos años tiene tu mamá?
Juan: Usted sabe, es difícil preguntarle a una mujer ese tipo de preguntas en público
¿ Porqué Noe no pescaba en el arca?
Respuesta: Porque sólo teníA dos lombrices
- Tengo 10 gatitos en una caja y meto un ratonentre cuantos se lo comieron???????
entre 2 porque 8 de cada 10 gatos prefieren wiscas.
( O es que no ves los anuncios)
- ¿ Es cierto que te dicen matemático, por que tu cara es un problema?
- ¿ Cuál es el colmo de un matemático?.
Dejar abierto un paréntesis y pillar un resfriado.
-¿Cuál es el colmo de un matemático?
Tener cálculos en el riñón.
-¿ Qué le dijo el 1 al 10 ?
Para ser como yo tienes que ser SINCERO
-¿Cómo dice tacos un matemático? : "Me cago en diez y me llevo una"
- ¿Cual es la Mitad de 1 (Uno)?
Respuesta: El Ombligo
- ¿ Cuál es el colmo de un jardinero?
Respuesta: Encontrar la raíz cuadrada
-¿Cual es el colmo de un profe de matemáticas? equivocarse cada dos por tres.
.
-¿Cual es el colmo de un matemático?
- plantar una planta y que le salga la raíz cuadrada.
- ¿Cuántas veces se pueden restar 6 de 30?
(A los que pensaron que 5, están mal)
R=1, porque a la segunda ya no se resta de 30, ¡¡¡se resta de 24!!!
- ¿Qué le dijo un cero a otro cero?
Respuesta: Nunca llegaremos a nada...
¿Cuál es la mitad de 2+2?
- Respuesta: 3, ¿saben por qué? porque la mitad de 2 es 1 mas 2 = 3
- ¿Qué le dice un cero a un ocho?
- Te aprieta el cinturón...
- ¿Qué es lo bueno de los números?
- Que siempre puedes contar con ellos
.
- Papa sabes cuanto es 8+8
Respuesta: hijo es matemáticas, matemáticas.
-Son dos niños uno tonto y uno sordo y el sordo le pregunta 2+3 y el tonto responde 4
y deice el sordo por el culos de la hinco.
-¿ En qué se parece la mujer al 111?. en que enpieza con uno, sigue con uno y acaba con uno
-¿Que tienen en común una ecuación a una modelo?
Que las dos están llenas de operaciones
- Si un cerdito tiene un año y un pato también ¿ Quién es más grande de los dos?
El pato porque tiene año y pico.
- Solo existen tres tipos de personas...
las que sabemos contar y las que no saben contar
Un padre pregunta al profesor: ¿ Por qué mi hijo siempre saca cero en matemáticas?
Pues verá usted- contesta el profesor- porque no existen notas más bajas
El profesor le pregunta a Jaimito la tabla de multiplicar del 7. Jaimito tiene una chuleta escondida en el cuello de la camisa, y disimuladamente se abre el cuello de la camisa y va mirando de reojo.
-Siete por una siete, siete por dos catorce, siete por tres veintiuno... cien por cien algodón..
-Siete por una siete, siete por dos catorce, siete por tres veintiuno... cien por cien algodón..
- Jaimito, -dice la maestra- si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??
- Mnnn... ninguno maestra
- Por qué ninguno Jaimito?
- Ninguno maestra porque los demás se van volando del susto
- Está mal Jaimito te quedan cuatro pájaros, pero me gusta tu forma de pensar
- Jaimito tiene 3 euros en el bolsillo y se le pierde 1 euro ¿qué tiene Jaimito?
Un agujero.
Un agujero.
.- Jaimito ¿cuánto son 2 más 2?
- No lo sé si no me das más datos.- La profesora pregunta en clase:
-Seis.
-Y ¿dos por una?
-Oferta, profesora oferta.
- El maestro.- "A ver, Jaimito, contesta rápidamente: ¿Cuántos son dos y dos?".
Jaimito.- "Cinco".
El maestro.- "¿Cómo puedes ser tan burro?".
Jaimito.- "Pero usted qué quiere, ¿rapidez o precisión?".
Jaimito, ¿qué te pasa?
- Que no sé escribir el número 33, señorita.
- Es muy fácil, primero un 3 y después otro 3.
- Sí señorita, pero no sé cual de los dos 3 se escribe primero.
En la clase:
- Jaimito , dime la tabla del 6.
Y Jaimito contesta:
- 6 por 1 es 6 y así sucesivamente.
-En la clase de matematicas la maestra le pregunta a Jaimito :
Jaimito supongamos que tienes siete galletas y tienes que dividirlas en partes iguales con tu hermana.¿cuantas le corresponde a cada una? cuatro para mi y tres para ella,maestra.
Pero,¿es que no sabes dividir? yo si,pero ella no.
Le pregunta una profesora a un alumno: Jaimito ¿ Cuánto son 2 x 3?
Jaimito responde las ofertas de carrefur.
La profesora le responde muy mal Jaimito muy mal.
y vuelve a preguntar Jaimito ¿ Cuánto es 4 x 4 ?
Jaimito responde :el todo terreno de mi tio.
Teoremas
Teorema del punto gordo.
Dado un conjunto cualquiera de rectas, siempre existirá un punto lo suficientemente gordo, que sea intersección de todas ellas.O bien: Dos rectas paralelas se intersectan siempre y cuando el punto de intersección sea lo suficientemente gordo.
Teorema de la recta astuta.-
Dada una serie cualquiera de puntos, siempre existe una recta lo suficientemente astuta, que pasa por todos ellos
.
Los números primos
-Sabias que Ramanujan estimo el numero de primos menores que
100.000.000 y se equivoco por solo seis ?
- Jo, que tio... y dime, cuales fueron esos seis primos ?
MAFALDA Y LAS MATEMÁTICAS
VIÑETAS
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